OG SÅ LIGE TIL DEM DER ENDNU IKKE HAR FÅET BØRN MEN MÅSKE GÅR OG OVERVEJER AT FÅ DET!!!! 1. INDLEDENDE ØVELSE: 2. AFPRØV OPDRAGELSESTEORIEN I PRAKSIS: 3. HOLD GENERALPRØVE PÅ EN TYPISK NAT: 4. KAN DU KLARE DET ROD BØRN SKABER? FIND UD AF DET: 5. DET ER IKKE SÅ NEMT AT GIVE SMÅ BØRN TØJ PÅ. EN PRAKTISK TEST: 6. BØRN OG FORÆLDRE SKAL LEGE SAMMEN. DU MÅ HELLERE ØVE DIG: 7. BØRNEFAMILIER HAR OFTE BIL... EN SÅKALDT FAMILIEBIL: 8. DU BØR OGSÅ LÆRE AT GÅ PÅ INDKØB I DET LOKALE SUPERMARKED PÅ EN NY MÅDE: 9. BØRN SKAL VÆNNES FRA MODERMÆLK OG LÆRE AT SPISE RIGTIGT, SÅ HER ER EN PRAKTISK ØVELSE: 10. DU KAN IKKE LÆNGERE IGNORERE BØRNEKULTUREN: 11. DU SKAL OGSÅ LÆRE AT SPÆDBØRN LUGTER:
HER ER 11 GODE RÅD*S*
Inviter hinanden i biografen en tilfældig søndag eftermiddag og ud at spise kinesisk bagefter.
Tænk over at det er sidste gang i meget lang tid, at I har tid og råd til sådanne udskejelser.
Gå derefter hjem og tag en avis. Læs den for sidste gang.
Inden I endegyldigt beslutter jer for at få børn, kan det anbefales, at I opsøger et par der allerede er erfarne forældre. Krydsforhør dem grundigt om deres manglende evne til at holde styr på ungerne, deres utålmodighed og alt for lave tolerancetærskel. Foreslå dem forskellige midler til at forbedre børnenes søvnvaner, toilettræning, bordskik og generelle opførsel.
Nyd det!!! Det er sidste gang i jeres liv, at I vil kende alle de rigtige svar.
Gå rundt i dagligstuen fra klokken 17 til klokken 22, mens du slæber på en våd sæk på 4-6 kilo og radioen samtidig står og hyler i en skærende tone (eller konstant spiller Heavy metal). klokken 22 lægger du sækken fra dig og stiller vækkeuret til klokken 24. Stå op klokken 24 og gå igen rundt i dagligstuen med den våde sæk indtil klokken 1.
Sæt derefter uret til at vække dig klokken 3 om morgenen. Da du ikke kan falde i søvn igen står du op og tager en drink klokken 2. Gå i seng igen klokken 2.45.
Når alarmen ringer, er du lige faldet i søvn. stå op og syng nogle sange i mørket indtil klokken 4.
Sæt alarmen til klokken 5 morgen og gå i seng igen. Stå op klokken 5 morgen og lav morgenmad.
Fortsæt med det i ca. 5 år. HUSK... Se glad ud.
Smør leverpostej ud over jeres bedste sofa og syltetøj i gardinerne. Gem et stykke råt kylling bag ved stereoanlægget og efterlad det der hele sommeren. Stik dine fingre ned i et blomsterbed og gnid dem derefter godt af på en nymalet væg og prøv at skjule mærkerne med hvid rettelak.
Kast en rød spritpen gentagene gange hårdt mod væggen, så blækket sprøjter ud over det hele.
Hvordan syntes du at dit hjem ser ud nu???
Køb en ni-armet blæksprutte og et lille indkøbsnet med store masker. Forsøg at få blæksprutten til at blive i nettet, så ingen af dens arme hænger udenfor.
Tilladt tidsforbrug: Hele morgenen.
Tag en æggebakke og fremstil en krokodille heraf ved hjælp af en saks og en bøtte maling. Tag derefter røret fra en rulle toiletpapir, noget tape og sølvpapir og lav en julelysestage. Endelig tager du en mælkekarton , en bordtennisbold og en tom æske Choko pops. Fremstil en nøjagtig kopi af Eiffeltårnet heraf.
Tillykke! Du har netop kvalificeret dig til børnehavens forældreråds legeudvalg.
Glem alle drømme om en flot BMW og anskaf i stedet en stationcar med masser af plads. og tro endelig ikke, at den vil stå og pynte udenfor. Familiebiler er ikke pyntelige!!! Køb en chokoladeis og læg den i handskerummet... Efterlad den der. Put en femkrone i kasetteafspilleren. Tag en økonomipakke med chokoladekiks og knus dem på bagsædet. Skrab grundigt med et hakkejern eller en skovl gentagene gange langs med begge sider af bilen.
SÅDAN... Nu ligner den en rigtig familiebil!!
Medbring det nærmeste du kan finde, som svarer til et barn i førskolealderen. En fuldvoksen ged vil passe fint. Hvis I har planer om at få mere end ét barn, så tag mere end en ged med jer.
Køb ugens varer ind uden at lade geden ude af syne. Betal for alt det geden har ødelagt eller ædt. Før I med lethed kan gennemføre denne øvelse, bør I ikke så meget som overveje at få børn.
Udhul en melon og bor et hul i den ene side. Hæng den op i en snor i en krog i loftet og lad den svinge fra side til side. Tag derefter en skål med en portion blød frugtgrød og forsøg med en ske at fylde grøden ind i hullet i siden på den svingende melon... Samtidig med at du leger flyvemaskine.
Fortsæt indtil ca. det halve af grøden er væk. Hæld resten ud i skødet på dig selv, idet du sikrer dig at en passende stor del lander på gulvtæppet.
Nu er du parat til at made en 12 måneder gammel baby.
Lær navnene på samtlige figurer i tv-serierne: Kaj og Andrea, Disney Show, Bamse og kylling, Anna og Lotte, Teenage Mutant, Pippi Langstrømpe m.v.
Se ikke andet i tv i mindst 5 år.
Etabler en stor kompostbunke, bland den med madrester og hundelort og lad den gære grundigt i sommervarmen. Grav halvvejs ned i bunken, stik næsen ned i det og snus ind. Det skal du regne med at gøre 3-5 gange om dagen i ca 2 år.
Når du griber dig selv i at synge "Jeg bærer med smil min byrde" på vej til jobbet er du langt om længe kvalificeret som forældre.
...... OG HUSK AT SMILE*S*